Наше всё, или Русский шансон

Выпивали тут с поцонами под забором моего бэк-ярда, слово за слово, задались вопросом: что в России лучше, чем в Европе, Америке или Канаде? Ответа не нашли, только пересрались. Наутро в голове прояснилось, и я понял. В топе вещей, которые в России более лучше, чем где бы то ни было в мире, должен стоять русский шансон.

Нет, ну серьезно, где еще есть музыкальный жанр, который половина страны люто ненавидит, в то время как другая половина так же пылко любит? Где, скажите мне, где исполнители на трех блатных аккордах собирают аншлаги на главных концертных площадках столицы?

Лирика! Вы только вдумайтесь в тексты. Может ли какой–нибудь сраный гангста рэппер — йоу, я чиксу снял, косяк вье*ал, я бля культурно погулял — тягаться с поэтическими глубинами и широтами:

Что же не хватало мне, все теперь на месте,
Был туз бубновый на спине, а стал в ногах туз крести.

А женский шансон! Какая нах*й Рианна андер май амбрелла, какая Бьёнсе хало-хало-хало? С такой манерой соблазнять можно в девках остаться. Смелей надо, бабоньки. Разворачиваем баяном загадочную русскую душу:

Давай-давай, а ну давай
Меня шмонай, мой вертухай.

Русский шансон — продукт сугубо внутренний, на экспорт не предназначенный. Не поймут простоватые европейцы, что под окном зэ ка проталина тонка. Не станут одноклеточные ковбои мечтать о синей татуировке алеющего заката, не прослезятся над розой за колючей ржавой проволокой. И попробуй объясни среднему канадцу, почему у этого трех-аккордного недоразумения, с великого перепою названного музыкой, есть колоссальное количество поклонников. Причём, львиная доля любителей шансона вообще смутно представляет себе то, о чем хрипят матерые шансонье. Колючую ржавую проволоку и проталину тонкую они видели разве что по телику в программе “Криминальная Россия”. Непостижимое явление, не-по-сти-жимое.

Так что, берегите шансон, поцоны! Это наш последний аргумент, верный туз в рукаве. Бабы, водка, матрешки и медведи на велосипеде — это есть везде, этим никого не удивишь. А вот если проеб*м шансон, настанет нам всем сплошной жастинбибер.

Отдельной строчкой хочу поблагодарить питерских бывших соседей сверху за неоценимую помощь в подборе материала для этой статьи. Если бы не они, я бы никогда не выучил наизусть цитируемые выше тексты. Горите в аду, суки.

5 Поговорим?

7000
Загрузить картинку. Или две. Или три.
 
 
 
Загрузить музыку
 
 
 
Петрович
Октябрь 22, 2018 12:42

Что в России более лучше, чем в Европе, Америке или Канаде, так это пиздец. Такого качественного пиздеца не производят больше нигде в мире.

Lara Croft
Октябрь 22, 2018 16:06

Так получилось, я знала наизусть «Рюмку водки на столе» еще до того как она стала мейнстримом.

В девяностые у меня был приятель, Женька Григорьев, рокер, кумир бунтующей молодежи, ролевая модель для курганских детишек старше 12 лет. Женька ходил в черной косухе и был фронтменом рок-группы «Майор Сергеев». А главным рок-хитом «Майора Сергеева» была как раз рок-баллада про рюмку водки на столе. В 95 году она и звучала как рок-баллада — начиналась с гитары соло, ближе к припеву шли «мощные гитарные запилы», под которые мы трясли бухими головами на каждом концерте (оставлю тут запись, послушайте).

Потом жизнь раскидала. Кумир бунтующей молодежи рокер Женька Григорьев переехал в Москву, стремительно переобулся, запел блатняк, назвался Жекой. Гитарные запилы сменил на три аккорда какой-то блядь ионики «Юность-70». Побрился, я его лысого даже не узнала по телику. А рок-балладу про рюмку водки поёт теперь модный хмырь на первом канале. Под оркестр.

Вот и весь бунт.

Angelina
Октябрь 22, 2018 23:33

Этот Жека был рокером? Или какой-то другой?

Жека. Русский шансон, худшее.
Lara Croft
Октябрь 22, 2018 23:35

Этот Жека был рокером.

Angelina
Октябрь 22, 2018 23:40

Пиздец. Такого качественного пиздеца не производят больше нигде в мире. 🙂

©2019 Газетка     (647) 237-1757     editor@gazet.ca

 Новенький? 

Ну давай, заходи.

 Новенький?     

Не помнишь пароль? Вообще‑то, пить надо меньше.

 Новенький? 

Create Account